Salven al tiburón que llegó a Cuba

Salven al tiburón que llegó a Cuba JAJAJAJAJAJAJ. Arrriba tiburón por la libreta….El último del plan jaba JAJAJAJAJAJAJ. Esto solo lo entienden los cubanos.

FIESTA DE LOS 65-70 AÑOS

Hasta que alguien....ALGUIEN!! inventó el cumpleaños números 65 -70, . ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia. Se los cuento?

Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!

Llegamos,saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo.
Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
Camarones en salsa provenzal.

Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable…

me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda.. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?",
"El que no está bien es...",
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?",
"Viste quién se murió.?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los. "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."
"¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así.

- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado..
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".
De la pista me hacía seña un calvito que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Milanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que devuelvo todo lo que comí. Ya vengo.

- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados, nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.

Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.

¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 65-70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!

(...Si vas a compartir esto, déjale la letra grande, pues la mayoría de tus amig@s como la personita, que está terminando de leer... no ve ni un carajo...ja ja ja ja)

Operativo sobre el asesinato de Payá. Por Tony Garcia (versión de los hechos enviado desde Cuba)

Este operativo se salió de control. El carro en el que viajaba Payá era seguido por dos carros de la seguridad del estado. El Hyundai alquilado tenía ‘técnica’ de escucha. Cinco kilómetros antes del lugar del ‘accidente’, uno de los carros de la seguridad se adelantó al Hyundai haciendo dos maniobras; primero lo tocó por detrás y luego lo rozó en el lado izquierdo. El segundo carro se acerca para que el chofer lo vea por el espejo, para ponerlos nerviosos y no pudiera reaccionar rápidamente en la siguiente fase del ‘operativo’. Payá comienza a grabar con su cámara y la escucha de la ‘técnica’ montada en el carro de Payá graba gritos.
    El carro de la seguridad que se adelantó, pasa por el primer entronque a la izquierda (hacia los arrozales) donde estaba el tractor parado, dando la señal para que salga. El tractor sale justo para golpear el Hyundai en el costado izquierdo. La idea era sacarlos de la carretera para justificar un cateo por exceso de velocidad (sembrar ‘evidencias’ y montar un proceso contra Payá y acompañantes); pero el chofer al ver el tractor trata de esquivarlo acelerando, cuando recibe el impacto pierde el control y termina golpeando el arbolito, provocando lesiones a Payá en la cabeza, pero no de muerte y rompiéndole la pierna a Cepero. El segundo carro de la seguridad pasa, despacio y graba el ‘accidente’ (se ve el tractor); se detienen a unos 200 metros y observan… pero como nadie sale del carro, los de la seguridad se acercan y al ver a Payá piensan está muerto y se alejan, llaman por radio (hay una grabación).    
   A Payá lo montan en un camión, va desmayado y tiene una lesión en la cabeza, matándolo el golpeteo de su cabeza contra el camión, donde estaba tirado. Cepero estaba vivo cuando llega al Hospital, con una fractura en la pierna, ahí no sabemos cómo, pero de alguna forma le ‘inducen’ la muerte, o muere por un coágulo desprendido de la fractura que le provoca una trombosis pulmonar, que tampoco fue atendida, porque lo dejaron tirado solo en una camilla y cuando regresó el médico, como a la media hora, ya estaba muerto.